“我爱你,无关友情与爱情。”这是你在去复读前给我发的最后一条短信。
那天上午,一个同学的升学宴后请我们去KTV,你因为突发事件没来,突然想到你要与我们分离我就拿起话筒跟所有在场的同学说,我们一起唱一首歌给你吧。那一刹那脑海里只有陈绮贞的《旅行的意义》,然后我就拨通了你的电话。
“你看过了许多美景,你看过了美女。
你迷失在地图上每一道短暂的风景,
却说不出你爱我的原因,却说不出你欣赏我哪一种表情。
……”
或许歌词就预示到了我们如今的发展。
虽然你听完我们给你唱的歌之后,你发短信
“妈蛋,别唱了,在唱我就要在大街上哭出来了。”
“不能哭,哈工大肯定会要我的。”
“复读算是对人生的一种补充对不对,我们不过是分离一年嘛。”
我一条都没回,因为我知道,我的心意你都了解即使我什么都不说什么都不做。
班头呵斥你的声音整栋楼都听得到,原因是在上最后一节自习你跑出去了好久。真实原因是我们写纸条写着写着,我们都感叹高三的繁冗与无奈时我就饿了让你去给我买真空包装的湘江鱼,教室后面的摄像头明确的告诉了班头我们用了多少张白花花的草稿纸来写纸条,所以第二天我们俩就被叫到办公室被告知还有41天高考不能谈恋爱。出办公室的时候就我们成了最闪亮的风景线,我们笑的在地上打滚。所以时间的轴承在我们身上压过的时候我们都是后知后觉的不是吗?
“你傻啊,太远了回不了家,你就跟我打电话啦,我不是有电动车么,我可以载你回家嘛。”
这是高考分数之前我在一个郊区的全友家私上班回不了家跟你抱怨的时候你发过来的短信,然后第二天我就傻不拉几的被你拉上了你的小电驴,你偏偏不选人多繁华的地方走,非要说带我去看日落,因为你差我一场日出。到了你说的位置,你停下车,然后在夕阳漫天的时候,就有一个高高瘦瘦和一个胖胖圆圆的背影照在水泥板上。
记得当时看了一部韩国电影叫做《比悲伤更悲伤的故事》,用完了几大包卫生纸之后我给你打了个电话“逗比,你快去看一部电影。”然后我就傻傻等你在两台电脑的这一边等着你的看法,“看完没看完没”,“别吵我别吵我,我感情已经泛滥了。”你看到男主陪女主试婚纱的时候,我就很霸气的告诉你以后我结婚了你一定要陪我去试婚纱,可是你的话让我缓了好一阵“先看看有没有你能穿上的婚纱吧。”好吧好吧,你总是这样对我。只是我们的故事结尾比悲伤更悲伤的故事更悲伤。
“对不起,我真的没有心情去想这些事情。”
“我只是一直在逃避,真的对不起。复读就是赎罪。”
也许就是在这个时候我们的关系开始产生了裂痕吧,从此以后发出去的短信字数就一直比收到的短信字数多很多,所以一直在反思自己。也应该在大学活得像模像样,要有自己的新生活了吧。可是这样一来我的话就更多了,所以你成为了名副其实的倾听者,不管是你打电话过来还是我打电话过去,你的生活始终那么单调,而我就是叽叽喳喳的小鸟说不听,说到最后才意识到你在复读,跟我打电话的原因也只是因为你放假了,而且似乎有被逼迫的成分在里面。这些暂且不说,只是觉得你有心思,不过我也没在意,我的目的只是让双方都好过,因为我们心知肚明我们不是情侣,我们是soulmate.高三时候自以为高端的称谓现在看来多幼稚。
“你睡了吗?我知道你没睡。”
“等下喔,我去洗脚脚。”
手机上显示的时间是23:04,只是你不知道在当天的08:23,你已经消失在我的扣扣列表里了。所以我控制着自己的双手尽量不要回复这条短信,身边的朋友都对我叹息,我咬着嘴唇不说话,我猜你肯定以为我又会回好长一段话,只是我当晚一直到了01:44我也没有回复,自己却没有停止翻看手机你有没有继续给我发短信。原因其实很简单,你上了扣发现我也消失在你的世界了。我不知道你是否惊恐,你是否后悔之前对我说过一系列自以为很坦诚的话伤害到了对方。只是在同样的茫茫黑夜,我在这边颤抖。
前几天清理自己寝室的桌子,发现了一张纸,你丑陋的字迹让你原形毕露,写到这里想到有人在空间里说字迹很丑的男生都是好男人一定要好好把握喔,竟然笑出来了。第一反应竟然会是这样,第二反应才是原来开学的时候把你送我生日礼物附带的小纸条也带到大学来了。第三反应是看看你到底写了什么鬼东西,“能够找到一个一直相伴的人,实属不易。”
毕竟在一起厮混了四年,在我这个“文艺女流氓”的带领下你也知道多看看《萌芽》,这句话估计是抄过来的,这也无妨,毕竟你说的不易是真的,我们真的是在不同的道路上行走,所以才会导致今天的相忘于江湖。这几个星期为了让自己不再沉沦于我和你的纠葛中,我参加各种活动,的确忙碌奔波是治愈系良药,烦扰人的东西终究在我拉黑你的那一刻腐朽。即使我从未表明自己真的喜欢你。
想起上个月某晚你上完自习回家后心情不好发短信问我在做什么的时候,我跟你说我在看《One day》,电影也说的是一对似情侣却不是情侣的故事,你的回答让我惊讶“怎么又是这种电影。”所以我也没能告诉你安妮海瑟薇饰演的女主角对男主角的一句话。
“我爱你,只是再也不会喜欢你了。”